|
- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался...
- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека:
- Отцепись, зараза!
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...
- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!
Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
- Мент отдал мне честь, а я ему деньги...
Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!
- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!
Предлагаем
вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только
1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
- Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
Загадка:
Затопило и сгорело.
Ответ:
Лето в России.
Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...
Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка.
Её надо найти и остановить!
Сексолог - не хороший врач!
Хороший врач поднимает весь организм...
Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает...
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
