|
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом."
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.
Муж возращаясь из санатория говорит жене:
- Вот привез тебе дефицит.
- Какой?
- Имунный!
- Что, ловится?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал.
- Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
Студенту нельзя жениться. Почему?
Потому, что если он уделяет внимание жене - у него появляются хвосты... если он уделяет
внимание учебе - вырастут рога... Если уделять внимание тому и другому - копыта отбросит...
"Отлично!" - мысленно возликовал студент, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку "удовлетворительно".
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
-Мама, а у меня теперь есть мальчик!
-Радость моя, и где он учится?
-Ты что, ему же всего два месяца!
Хозяйка дома — квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?
Милый,ты ведь знаешь,что все болезни от нервов? Ну да. Мне кажется,ты переволновался и у тебя будет сифилис.
-Вован,почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
-Потому что у него сломана челюсть.
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!
Две старые девы беседуют.
-Вчера иду домой поздно вечером.Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт.Я бросилась бежать со всех ног!
-Ну и как? Догнала?
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый,лысый и некрасивый.
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".
Дочь приходит с дискотеки.Мать возмущается.
-В чем ты ходишь на танцы!Быстро одевайся и спать!
У мужика жена рожает. Подходит врач.
-
Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти
или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я...
Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...
Лежат две контактные линзы в стакане:
-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!
-Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
-Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
