Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "Ментай без головы, отмороженный". Цену не запомнил.
— А мне с тещей сказочно повезло. — Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? — Закопал, дружище. Закопал.
Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше? — А дальше метлу в руки — и ты дизайнер по ландшафту!
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарные, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни хрена не заработал...
Мальчик пристает к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Отстань! — Ну, как устроены мозги? — Отстань, у меня голова другим забита.
Спорить на форумах - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно остаешься дебилом…
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день… А если выстирал пару носок и сушишь их феном – то важный день СЕГОДНЯ!
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
— Почему ты с ней поссорился? — Она попросила угадать, сколько ей лет. — Ну и что? — Угадал!
А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". — Но я вижу, что они сидят и курят. — Я же сказал, что это реалистическая картина.
А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. — Так у них же белая горячка. — Так и завод ликероводочный.
Она: — Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: — Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? — Кондуктор в трамвае.
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, в кастюмах химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: — Это вы вчера анализы сдавали?
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией.
Самый лучший сериал — это ЖИЗНЬ!!! Я вот уже 41 сезон досматриваю, и судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…
-Детям до 18-ти продажа алкоголя запрещена. -Хорошо, я в 18-30 зайду.
Жизнь-это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушам
В вагончик прораба влетает рабочий: — Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рухнет ! — Что !!!! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
|