|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом-то станешь???
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр:
— Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
-На, постирай и погладь!
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
Стоматолог пациенту:
— У Вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот — это клюв.
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию,
то он бы был - Чак Собчак.
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус.
Фраза после которой лег весь троллейбус:
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
У банка:
— Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчётный счет: 264758969 МФО 66589, валютный счёт: 77889/843111
В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!
— Сколько вы весите?
— 135!
— А хотите весить?
— 90!
— Так 135 минус 90 это 45 килограммов, ну, можно ногу отрезать!
— Что?
— Ничего, я просто варианты перебираю!
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
— Мама, я ж вам на день рождения шубу подарил.
— Шубу? Плюшевую? А ты видел меня в этой шубе? Да я в ней на панду похожа! Я вон месяц до рынка не могла дойти, меня гринписовцы ловили и вывозили в лес, так сказать в мою естественную среду обитания.
— Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану!
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.
Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
— Вот невоспитанность! Hи мне — здpавствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
