|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!
В магазине:
— Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
— Для 9-го класса? А точнее?
— Точнее? Для 9-го "А"...
— Ну что же, пульс нормальный...
— Доктор, возьмите мою левую руку! Правая — протез.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Мой отец всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».
Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала;
За ночь до свадьбы:
— Дорогой, а давай представим,что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали. И я к тебе приехала!
— Вот блин! А можно всех посмотреть?
– У нас с женой все классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но нет общности интересов.
— Это как?
— Занимаюсь я сексом, а она с кухни: «Иди кушать, иди кушать!»
В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался".
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний пофигизм... осенняя депрессия...
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «в сексе ты лучший!»
два друга выпивают:
— у меня жена — шлюха.
другой:
— почему?
— представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила.
Я люблю начинать эту жизнь с чистого листа, но когда-нибудь этот рулон кончится...
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене. Она:
— Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься?
Муж молча садится на стул и протягивает жене руку.
— Ты что это, помириться хочешь?
— П-п-пом-м-моги фигу скрутить...
— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
Верная жена - та, которая верит вам.
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!
-Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился.
-Неужели даже у вас слышно?!
Один парень спрашивает другого:
— Ну, как прошла брачная ночь?
— Да прям по Гоголю!
— Это как?!
— Спасение наступило с первыми петухами!
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
Два школьника подбегают к милиционеру:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются , просто не заставали их с любовником.
Тренинг эмоциональной привлекательности
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
