|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Один собаковод другому: - У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением, а выполнением нац. проекта по увеличению рождаемости.
Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.
- Это что, гильза от танка? - Нет, это губная помада Маши Распутиной.
Представительницы слабого мозга.
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал "На!". - Да иди ты НА!
- Ко мне девушка на свидание не пришла. - Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать… - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
Аптека в День Всех Влюбленных: - Здравствуйте… - Закончились!!!
Блондинка в аптеке: - Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе? - Девушка, вообще-то их не едят.
Совет женщинам. Хотите скинуть килограмм за одну минуту? Смойте с морды слой штукатурки.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне: - Мики, Мики, перестань! Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?
Два грабителя после ограбления банка: — Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила: — Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков! — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: — И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет
Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
Тренинг эмоциональной привлекательности
|