|
|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением,
а выполнением нац. проекта по увеличению рождаемости.
Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.
- Это что, гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
Представительницы слабого мозга.
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал "На!".
- Да иди ты НА!
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте…
- Закончились!!!
Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.
Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?
Два грабителя после ограбления банка:
— Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
— Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет
Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает
свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
Тренинг эмоциональной привлекательности
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
