|
- Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой?
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз? - Можете отлежать себе руку.
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.
Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...
Воспитательница - детям на прогулке: - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
Занятиям по душе вечно мешает тело.
- А знаки как-то влияют на судьбу? - Во всяком случае, гаишники в это верят...
- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то... - У меня так было, когда я ключи проглотил.
- Что-то меня подташнивает. - Открыть окно? - Нет, просто уйдите.
- Опишите свою внешность... - Привыкнуть можно!
Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты - тоже братья наши меньшие?
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
Разговор с женой. - В нашей семье должен хоть кто-то работать! - А что, холодильник не в счет?
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
Трудовик говорит ученику: - Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
- А для чего на таблетке полосочка посередине? - Если больной отказывается принимать лекарство, врачи его вкручивают отверткой...
- Вставай! - Нет! - Вставай! Надо диван собрать. - Собирай вместе со мной, мне уже все равно...
- Дорогой, у меня две новости !!! - Какие ? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Тест для блондинок: - Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - Кошка?..
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
- А я знаю, она ромашки любит. - А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
- Ой, что это у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. - А что за наколка на левом плече? - А это отсидел.
-Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..
Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
- Ты боишься летать самолётом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
- Мам! Ма-а-ам! - Ну что тебе? - Мам, загони меня домой - я ноги промочил! - Так сам бы и пришёл, чего кричать? - Сам-то я еще не нагулялся...
Парикмахер: — Висок косой будем делать? — Нет уж, давайте машинкой!
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? - Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!
- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...
Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.
Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
В метро заходит попрошайка: - Помогите, сами мы не местные... Пассажиры: - А мы, по-твоему, кто?!
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон – не работает.
- От вас же коньяком пахнет... - И чо? Я может летать боюсь.... - Так, а зачем в стюардессы пошли??? - Коньяк люблю!!!
Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.
- Милая, нам нужно серьезно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел. Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Расчеши кота - получи второго бесплатно!
- Я не согласна. - Я тебе еще ничего не предложил. - Ну предлагай. - Так ты уже отказалась.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. - Кот спит с тобой за еду?
— Мам, купи мне киндер-сюрприз. — Тебе 27. — Нет, одного хватит.
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. - Класть. - Потрясающе...
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала! - А ты? - А я с ней не ругался. - Почему? - Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Скажи, а меня эта одежда не полнит? - Нет, тебя полнит жир на боках...
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак?
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. — Это ваза.
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
- Милая, мне было очень хорошо с тобой! - Не тебе одному!
— Ты разочаровательна. — А ты никакой как все.
- Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше.
Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.
Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
