Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо

Афоризмы и короткие анекдоты

22.06.16

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов» Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

30-дневная программа упражнений "Юморология или Как стать интересным человеком" (Электронная книга, .pdf).

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала.

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Чак Норрис смотрел на солнце 2 часа и солнце закрыло глаза.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".

- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеяный клещ - слаб.

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк.
- А где моя бабушка?
- Не знаю, теперь здесь офис.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Как проходят допросы? Противодействие манипуляциям.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

— Вася, да ты просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча?
Какие таблетки мне пить?

- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.

Все новости |

18.04.17 Надо срочно что-то прекращать! . . Либо есть, либо взвешиваться... 18 апреля 2017 г. Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая. Прочитать новость Комментировать

27.11.16 Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел 27 ноября 2016 г. Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье. Прочитать новость Комментировать

18.05.16 Хорошо там, где мы... а не нас! 18 мая 2016 г. Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды. Прочитать новость Комментировать

15.04.16 О женщине или хорошо говори, или женись. 15 апреля 2016 г. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты