Хорошо там, где мы... а не нас!

Афоризмы и короткие анекдоты

18.05.16

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.

Весна: куда ни наступи, всё к деньгам.

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?

- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

Работа не волк, волк безработица.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Сегодня весь день из крана холодной воды течёт тепленькая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл, никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

30-дневная программа упражнений "Юморология или Как стать интересным человеком" (Электронная книга, .pdf).

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».

- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером..

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

-Тренер, я чего-то нифига не понимаю:
я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"

Как проходят допросы? Противодействие манипуляциям.

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Мечта не работать — не работает.

Мечта не работать — не работает.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон майонез добавлять?

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

Все новости |

27.11.16 Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел 27 ноября 2016 г. Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье. Прочитать новость Комментировать

22.06.16 Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо 22 июня 2016 г. Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить. Прочитать новость Комментировать

15.04.16 О женщине или хорошо говори, или женись. 15 апреля 2016 г. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. Прочитать новость Комментировать

03.04.16 Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый 3 апреля 2016 г. Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты