|
ФОТО С ТРЕНИНГОВ
НАШИ РАССЫЛКИ
Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.
Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
- Стены и мосты
Есть знакомая пара. Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
- Равенство без признаков адекватности
 Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
- Сыноводство
 Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством», пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
- Делай только то, что хочешь
 Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
- «Сильная женщина» - понятие-пустышка
 Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
- Пять неверных, но полезных мыслей
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. Рассмотрим пять популярных утверждений.
Блог
28.06.24 | 23:06
|
 |
06.11.23 | 10:59
|
|
25.10.23 | 23:50
|
|
11.07.23 | 17:07
|
|
09.07.23 | 16:48
|
|
Афоризмы и короткие анекдоты
03.04.16
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый
|
|
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!"
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Сын - студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.
Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню "Плесень - это маленькая жизнь".
Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!
- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!
Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Отношения рушатся? Любимый человек ушел?
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
Меня терзают смутные соседи.
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
|
|
Комментарии
|
|
Мария | 10.11.16 02:04
Пять баллов!
|
|
|
|
18.05.16 Хорошо там, где мы... а не нас!
18 мая 2016 г. Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.
Комментировать
|
|
|
15.04.16 О женщине или хорошо говори, или женись.
15 апреля 2016 г. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Комментировать
|
|
|
|
24.03.16 Политики играют в футбол, а люди для них - газон
24 марта 2016 г. Молчание женщины ещё надо заслужить.
Комментировать
|
|
|
15.03.16 Семейное положение: не годен.
15 марта 2016 г. Кислая рожа - первый признак коррозии организма.
Комментировать
|
|
Предыдущий
Следующий
|
|
|
Новости
Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
|
| |
Внешние данные |
-» 45.64%
(335)
|
|
| |
Личностные качества |
|
-» 24.39%
(179)
|
|
| |
Согласие на секс |
|
-» 16.89%
(124)
|
|
| |
Ум |
|
-» 9.67%
(71)
|
|
| |
Деловые качества |
|
-» 3.41%
(25)
|
|
|
|
Всего проголосовало:
734
|
|
Другие опросы
|
|
|
