Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Афоризмы и короткие анекдоты

25.04.15

Я думала, что у меня скверный характер… Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки, называются Харизмой…

— Наполнитель для кошек? Шесть букв.
— Вискас, что ли?

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе чё, накапать?

— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Мужчины хотят знакомиться с девушками. Знакомства это переговоры. Успешное знакомство – это переговоры на языке женщин. Как на нём вести переговоры?

Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла…
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.

Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.

— Мальчик, а тебя как зовут?
— А вы слова не рифмуете?
— Нет
— Тогда Антон!

Главный секрет для женщин – с мужчинами договариваться можно, практически обо всём, надо только знать как.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».

Муж с женой в отпуске:
— Дорогая твой чемодан потеряли в аэропорту, обещают вернуть через 2—3 дня
— Может сходим в магазин? Купим мне какие нибудь шорты и футболку?
— У меня есть шорты и футболка, купи у меня!!!

— Вы будете белое вино?
— Нет—нет, спасибо, не люблю белое вино.
— Но оно бесплатное!
— Так давайте попробуем, что же я ярлыки—то на белое вино навешиваю…

В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.

Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему—то, нужен только одной.

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

Каждая девушка мечтает услышать эти самые заветные слова: «Брось работу! Трать мои деньги! Все мои бывшие — жалкие деревенские курицы рядом с тобой!… И ты не жирная!».

Встречаются носорог и слон.
Носорог:
— Как дела, пылесос?
Слон:
— Нормально, дырокол!

— Милый, давай ужасы посмотрим?
— Ну ладно, смывай косметику!

Все новости |

27.04.15 Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют 28 апреля 2015 г. - Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый... Прочитать новость Комментировать

26.04.15 Много без вести пропавших при переходе от слов к делу. 27 апреля 2015 г. Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни. Прочитать новость Комментировать

25.04.15 Женщины любят предварительные сказки 25 апреля 2015 г. При промывке мозгов извилины стираются. Прочитать новость Комментировать

24.04.15 Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя! 24 апреля 2015 г. Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее. Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты