|
ФОТО С ТРЕНИНГОВ
НАШИ РАССЫЛКИ
Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.
Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
- Стены и мосты
Есть знакомая пара. Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
- Равенство без признаков адекватности
 Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
- Сыноводство
 Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством», пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
- Делай только то, что хочешь
 Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
- «Сильная женщина» - понятие-пустышка
 Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
- Пять неверных, но полезных мыслей
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. Рассмотрим пять популярных утверждений.
Блог
28.06.24 | 23:06
|
 |
06.11.23 | 10:59
|
|
25.10.23 | 23:50
|
|
11.07.23 | 17:07
|
|
09.07.23 | 16:48
|
|
Блог!
|
Веселые анекдоты для хорошего настроения! | 12.03.20 18:20
|
|
|
***
Звонит приятель и, едва поздоровавшись, интересуется:
– Что пьем?
– Ничего не пьем, – отвечаю. – Я на работе.
– А-а, – говорит он. – Ну, тогда слушай. Я тут водочки из морозильника достал, «Абсолют», холодная, почти как масло загустела... А к ней сала подрезал – с такими, знаешь, розовыми прожилками... Хлеб черный, огурцы – соленые, бочковые, хрустящие...Картошечка варенная....
– Спасибо, – говорю. – Сколько я тебе должен?
– За что? – удивляется он.
***
– За секс по телефону. Я кончил.
Зима. Мороз. На остановке стоит замерзающий господин Кац, держит руки в карманах. К нему подходит маленький мальчик:
— Дядя, а Вы не скажете, сколько сейчас время?
— Летом, мальчик! Всё-летом…
***
Мужчина, шо это за бесстыдство вы мне показываете!!! Безобразие! Подождите, не прячьте. Я ещё не до конца рассмотрела.
***
После расставания с Цилечкой, Моисей Григорьевич целыми часами лежал на диване, почесывая разбитое сердце!
***
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина: — После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
***
Изя приглашен на обед. Он спрашивает хозяйку дома:
— Бетя Львовна, вы любите загадки?
— Да.
— Тогда слушайте: в чем разница между супницей и ночной вазой?
— Не знаю.
— Тогда я не стану есть у вас суп...
***
Сёма вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться.
Наконец появляется доктор:
– У вас отвертка есть?
– Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату.
Через некоторое время выходит опять:
– У вас пассатижи есть?
– Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный Сёма не находит себе места.
Доктор выходит опять:
– У вас долото и молоток есть?
– Доктор, что у моей жены?
– Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается…
***
— Фима, а Вы помните то время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлой 5 копеек?
— Даа, мне и не помнить! О, тогда на 7 копеек так можно было погулять...
***
В рнсторане:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать руки. Вино сейчас подадут.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
Комментарии
|
|
|
|
Новости
Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
|
| |
Внешние данные |
-» 45.64%
(335)
|
|
| |
Личностные качества |
|
-» 24.39%
(179)
|
|
| |
Согласие на секс |
|
-» 16.89%
(124)
|
|
| |
Ум |
|
-» 9.67%
(71)
|
|
| |
Деловые качества |
|
-» 3.41%
(25)
|
|
|
|
Всего проголосовало:
734
|
|
Другие опросы
|
|
|
