Регулируемая любовь. Миф или реальность?

Блог!

02.04.09 19:01

Умение переносить страдания?—?достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?

Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого?—?не хочу-не буду!

Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма "МИФ" (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке?—?тумблер "Люблю — не люблю", а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.

· Захотел?—?люблю, а если мне не до этого?—?любовь выключаю. От меня ее ждут, и мне не жалко?—?даю; моя любовь ее мучает?—?подрегулирую и сделаю какую она хочет.

Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуляторы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически против. Правы ли они?

Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин более высокого предназначения, чем быть управляемым роботом. Но настораживает другое?—?ведь можно учиться управлять своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов эмоций фирмы "МИФ".

Нет такой фирмы, нет таких регуляторов, а задача управления своими эмоциями, чувствами?—?есть. Она непростая, однако совершенно реальная, и каждый человек, которого называют воспитанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет.

· Чувства?—?живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить,?—?все это во власти человека.
Эрос и Агапе

Недавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные... Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее: ее внимания, расположения, любви, да и просто ее. А чего хочет она? Это сказать сложнее. С одной стороны, она хочет того же... Но, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точно не сейчас, а гораздо "потом". А сейчас она озабочена в первую очередь тем, как бы, не потеряв его совсем, все-таки поставить заслон его атаке. Он в свою очередь понимает, что она будет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки обойти, продумывает маневры. Она прекрасно понимает, что он будет искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому настороже, чтобы вовремя все пресечь, остановить.

· И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против друга, у нас называются влюбленными... Их тянет друг к другу, они нуждаются во взаимности, но то, что они при этом делают?—?только разделяет их. Они еще не умеют тепло сближаться, не знают, как строить отношения, и чувства их элементарно невоспитанны.

Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь...

Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви?—?любовь-эрос и любовь-агапе. Если по сути, то любовь-эрос?—?это любовь-страсть, когда я ХОЧУ... Хочу тебя, чтобы стать счастливым. Я хочу быть счастливым, хочу ПОЛУЧИТЬ?—?и это основное. А любовь-агапе?—?это в большей степени хочу ДАТЬ?—?дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете разницу?

С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!

· Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и делает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выполняет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радостей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское отношение!

А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать каждую встречу праздником?—?в первую очередь для нее, и растит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастливой всегда.

· Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е., члена нашего клуба и глубоко симпатичного мне человека: "У нас с Сашей все очень хорошо. Я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня огорчает только одно: Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-настоящему счастливым со мной". Таня, спасибо тебе за такое высокое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, что твоя жизнь сложится как надо.

Но на один такой бриллиант?—?сотни грязных булыжников. Как-то мне привелось слышать любовный монолог одного очень темпераментного мужчины. Привожу его дословно: "Я ее очень люблю, поэтому я хочу ее видеть постоянно. И мне плевать на то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, я ее люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь?—?столько, сколько я хочу, а хочу я много, ведь я очень ее люблю; а если я от нее этого получать не буду, она станет для меня очень плохим человеком и я ей это выскажу?—?иначе я не могу, ведь я люблю ее очень!"

Это не любовь, а крик раненого эгоиста.

· Нашел прелюбопытную записку, которую вполне можно использовать в качестве эпиграфа: "Не верю я ни в какую любовь. Я сколько раз влюблялась, а как получу от него все, что хотела, так и все". Подпись?—?Фарида.

Понятно, каждому любящему важно получить от любимого, но любящему по-настоящему?—?важнее дать любимому. И дать, кстати, именно то, что хочет он, а не только вы. А о том, чего хочет от нас любимый человек, далеко не каждый задумывается. Но настоящая любовь обязательно предполагает знание человека. Любовь?—?это уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему, постоянная забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать для него маленьким праздником. Но все это?—?не от ума, а всем сердцем.

Вы это?—?уже умеете?
Козлов Н.И.

Все записи

« О чём говорят в счастливых семьях?

| В начало |

Руководитель в переговорах »

Блог!

Регулируемая любовь. Миф или реальность?

Комментарии

Новое сообщение