АГРЕССИЯ - ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Блог!

АГРЕССИЯ - ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

11.08.10 01:38

Михаил Задорнов

На Западе и не только, нас, русских, считают очень агрессивными. Когда случились грузинско-осетинские события, более чем полмира поверило в то, что Россия напала на Грузию. Один эстонский чиновник мне тогда сказал: «Вы, русские, всегда были агрессивными. Вы даже под Сталинградом повели себя неадекватно». Мне так и хотелось его спросить: «А адекватно – это как? Накормить должны были сначала, в валенки обуть?»

Я не раз задумывался, почему к нам так относятся в мире? Ведь если взглянуть непредвзято на мировую историю, то окажется, что Россия не развязала ни одной мировой войны. Мы не сбрасывали атомные бомбы, не имели колоний, не перевозили рабов из Африки, не участвовали в крестовых походах, не грабили другие страны со слоганом «Во имя гроба Господня!»… Женщин на кострах в России во времена инквизиции не сжигали! Нанайцев, якутов, удэгейцев, ненцев, чукчей – наших сибирских «индейцев» – в резервации в России не загоняли. Недаром говорят: «завоевание Америки», но «освоение Сибири»! Потому что относились к ним наши первопроходцы как к равным: «Хочешь стать Василием? Стань им! Не хочешь? Будешь Федором!»

            Почему же мы кажемся всему миру такими страшными? Конечно, я понимаю, что это – прежде всего многовековой исторический пиар англосаксов, поскольку одна страна на свете мешает им превратить весь земной шар в супермаркет – это Россия! И на случай, если придется в очередной раз против «непокорных» что-нибудь замутить, они уже со школьной скамьи заряжают ненавистью к нам свои народы – электораты!

Ну, хорошо… Рулевые англосаксов - по национальности банкиры, давно уже наловчились придумывать легенды, мифы про своих врагов. Благодаря их пиару в мире уже мало кто знает, что первый космонавт был русским. Еще меньше тех, кто слышал об участии Советского Союза во Второй Мировой войне. Вопрос в другом. Почему простые люди, далекие от мечты приватизировать земной шар, верят в то, что мы вот-вот нападем на весь мир? Не все же у них тупые!

Несколько лет назад я говорил об этом в одной из своих передач – весьма интеллигентный образованный латыш мне выдал: «Вы русские исторически всегда были завоевателями. Вы даже напали в 18 веке на шведов под Полтавой!»

А когда случились грузино-осетинские события, и по CNN передавали по нескольку раз в день, что русские танки вошли в Грузию, в США началась паника в штате Джорджия. Ведь по-английски «Грузия» – «Джорджия». И многие американские обыватели выглядывали в окна – неужели это правда, и русские танки уже на улицах их штата?

Я понимаю, почему иностранный среднестатистический обыватель так верит в пиар политиков. Потому что он, прежде всего, видит, как наши люди ведут себя в жизни. Например, наши туристы. Страшное зрелище! Глядя на их манеры, ненасытно-шопинговые лица, неуважение к природе, беспричинную раздражительность, слыша их излишне громкую полупьяную речь – словно всегда переругиваются, или как в армии отдают приказы во время боевых действий – и впрямь поверишь, что эти «варвары» пойдут войной на всех уже послезавтра!

По всем курортам мира на пляжах слышится непрекращающаяся перепалка ненавидящих друг друга отцов и детей:

- Выйди с моря, а то я не знаю, что я с тобой сделаю!

- Куда залез, придурок? Вот же зараза ты какая!

- Заткнись, а то уши оторву!

- Так бы и задушила собственными руками!

Это все цитаты из речи многочисленных наших бабушек, тетушек и мамаш.

В самолетах русские мамаши смотрят на своих орущих детей так, словно сейчас действительно придушат. При мне в первом классе «Люфтганзы» молодая гламурная мать с силиконовой грудью шипела на своего запеленатого во что-то от Армани младенца: «Замолчь, чмо! Весь в отца-кретина пошел!» И далее уже не помню точно, но я начал опасаться, что от таких слов у нее в груди свернется силикон.

А в Альпах прошлой зимой двое русских бизнесменов – те, которые из грязи в князи – подрались на виду у всех, стоя на лыжах! Им даже некогда было эти лыжи отстегнуть, так хотелось скорее друг другу дать в морду. Представляете двух напившихся пива бабуинов в боксерских стойках на лыжах, которые перетаптываются и пытаются друг до друга дотянуться кулаками в перчатках?

         Страшнее наших туристов для иностранцев всех мастей только наши спортивные болельщики с лицами разжиревших скифов, в майках «Россия, мля, вперед!» И выкриками на трибунах «Мы всех порвем!» Кого вы порвете? Вечно полупьяные животоносцы с фигурами беременных самок кенгуру. Любой тушканчик, если захочет, вас забьет лапками.

Наши болельщики сегодня – массовый позор России! Когда европейцы видят их, они не могут понять, почему у славян европейские лица? Более того, почему у них вообще человеческие лица? Им бы гораздо больше подошли медвежьи морды.

           Что с нами случилось? На дорогах в пробках у всех все козлы! Не козлы только те, кто кретины. Иностранцы за рулем тоже частенько бранятся. Но банально, неинтересно, безлико, по сравнению с нами как-то вяловато: палец друг другу средний покажут молча на секундочку и, стесняясь, поскорее уберут руку обратно. Нашему показать палец - не по его градусу гневокипения. Он всю руку по локоть из окошка высовывает и громко на всю пробку озвучивает, какой орган согнутая у локтя рука символизирует.

И главное – никто уже не замечает, что…

… на улице вечером, проходя мимо подворотни, интеллигентные люди невольно убыстряют шаг.

… завидев идущую навстречу молодежную компанию, переходят на другую сторону.

… из полуразбитых покоцанных автомобилей попса бомбит уши, превращая мозг в гладкий зеркальный дискотечный шар, отражающий любой свет.

… у соседей музыка по ночам «унижает» так, что во сне вылетают пломбы. Измерять эту шумомузыку надо не децибелами, а децибилами!

Во всех общественных местах теперь мат – обычное явление? недаром в народе сложилась новая мудрость: «Нет такой возвышенной мысли, которую русский человек не мог бы выразить матом!»

Опять-таки я лично тому был однажды свидетелем… Тверь. Памятник, у которого фотографируются молодожены. Набережная. Двое студентов, сидя на парапете, матом обсуждали второй закон термодинамики. Подошла мама невесты, ласково эдак, боясь обидеть, поспросила:

- Ребята, пока тут свадьба, не ругайтесь, ага?

То есть вообще-то, ради Бога, ругайтесь, только пока свадьбе не надо. Причем, наша свадьба. А там следующая – это уже ваше дело.

Надо отдать должное студентам – понятливые оказались:

- Ладно, пока свадьба - не будем.

        Только в российском кинотеатре зритель, говорящий по мобильному, может закричать на впереди сидящих пацанов: «Заткнитесь, уроды, мне ничего не слышно!»

Только в России женщина может бить мужа домашней утварью и при этом его называть: «У, тварь!» Американцы вообще не знают, что у нас в каждой семье есть летающие тарелки.

Только в России муж с женой могут пойти в лес по грибы, а вернуться домой она с синяком под глазом, он с разодранной мордой. При этом в обнимку! Ну, просто общнулись. Давно по душам не разговаривали. Наконец-то, получилось.

Только у русских есть выражение: «Бьет, значит любит!»

Только в России молодой человек может, признаваясь в любви девушке, в сердцах воскликнуть: «Я ради тебя … убить кого-нибудь могу!»

Только в России жена может спросить у мужа: «Я не потолстела?» И получив утвердительный ответ, обложить его матом.

           Нет в русском языке такого слова, которое бы не могло спровоцировать у наших мужиков драку.

В ресторане случилась перебранка между двумя компаниями. Мужик из одной компании взял графин с водкой и швырнул его во вторую компанию с криком: «От нашего стола - вашему столу!»

            Мне рассказывали, как в одной воинской части два офицера в ленинской комнате играли в шахматы, и один из них во время игры сломал ногу. Концовка этой истории из серии «Только у нас!» Полковник запретил впредь в ленинской комнате офицерам играть в шахматы. Чтобы больше такого несчастного случая не повторилось.

            Очень боюсь, что все это человеконелюбие воспитывается в наших детях уже с детства подсознательно - нашими агрессивными родителями.

Во-первых, с детства ребенка постоянно запугивают старшие:

- Не будешь есть манную кашу, придет ёкарная бабайка и засунет тебе эту кашу, сам знаешь куда.

От таких слов аппетит у ребенка пропадет, минимум, на неделю.

- А ну спи, а то баба Яга и Кощей тебя уволокут и поджарят в русской доменной печи.

- Не будешь спать, подкроватник накроет тебя черной простыней.

После таких угроз ребенку даже снотворное не поможет.

А нынче и вовсе новые наннопугалки появились: дракулы, покемоны, дебилоиды, годзиллы, вувузелы пархатые, хрюкозоиды, чмо в 3D…

Вот и подрастают детишки, появляются у них свои выражения, присказки, считалочки… Вы только вдумайтесь: «вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана». Вы месяц с ножиком представляете? У такой страшилки голливудская Годзилла за углом бреется. А дальше? Буду резать, буду бить, все равно тебе водить!

Любимый момент во время игры в казаки-разбойники не поймать «врага», а пытать его! Привязать к дереву и, щекоча травинкой в носу: «А ну, говори пароль?» - На горшке сидел король. Тоже, кстати, не самая добропорядочная картинка. Шутка для подготовительной группы «Комеди Клаба».

          А чему наши дети порой радуются, когда поют в школьном хоре детские песни?!

В траве сидел кузнечик… Не трогал и козявки… С букашками дружил… Ну, просто кузнечик-буддист! И что дальше с ним произошло? Пришла лягушка - прожорливое брюшко, и все дети хором очень радостно: «И съела, и съела, и съела кузнеца!» Вы чему, детишки, радуетесь? Что эта законченная тварь сожрала зеленого миротворца? Хоть бы кому-нибудь из педагогов пришло на ум подсказать детишкам, что эти строчки надо петь с комком в горле и со слезами на глазах.

Я думаю, ни в одной стране в мире дети так не разговаривают с родителями как русские.

- Заткнись, мама!

- Ты, че, мать, дура?

- Как же мне не повезло с родителями - уродами!

- Ты, дедушка, лузер пожомканный!

- Ты чего, бать, чиксанутый?

Любого, кто так будет разговаривать на Западе с отцом или с матерью, родители лишат наследства. У нас такая угроза не работает. Поскольку у большинства этого наследства просто нет. А то, что его могут лишить алюминиевого чайника, трех кастрюль, четырех полотенец и раскладушки – как-то не впечатляет и не очень ребенка расстраивает.

          Впрочем, и родители попадаются не лучше своих отпрысков. Одна мать вообще выдала сыну:

- Ты знаешь, кто ты… Ты… Сукин сын!

На что сынуля тут же вполне находчиво ответил:

- Категорически с тобой, мама, согласен!

Появились уже суперсовременные продвинутые родители. Их агрессия проявляется на новом витке сегодняшних космических биоритмов:

- Сыночек отойди от компьютера, иди кушать.

- Сейчас.

- Не сейчас, а немедленно. Я приготовила твое любимое блюдо.

Сыночек встает со стула, идет на кухню. В это время современная мать бежит в его комнату и занимает его место:

- Ага, повелся, придурок!

Все записи

« АГРЕССИЯ - ПРОДОЛЖЕНИЕ

| В начало |

Воспитанность и душевное здоровье »

Блог!

АГРЕССИЯ - ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Комментарии

Новое сообщение