ОСНОВЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

ОСНОВЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Нет ничего сложнее, чем жить совместной жизнью. Как управлять своими эмоциями и желаниями, как заставить себя смириться с недостатками других, возможно ли это в принципе? Что нужно делать в браке и чего делать не следует – обо всём этом ниже.

Самое главное в семейной жизни – это хорошее её начало. Система не может быть устойчивой, если с самого начала не были заданы верные параметры. А брак мы можем с уверенностью назвать системой, состоящей из двух личностей, которые, по одному Богу известным причинам, собрались жить вместе. Правда, это не так уж и легко, но они об этом пока не знают. У них ещё свадьба гуляет, самое грустное молодожёны узнают впереди, когда их ждёт первое непонимание в браке, первый скандал, первый развод... Нет, не стоило сразу размышлять «за упокой», поэтому давайте о хорошем.

Итак, что же следует делать, чтобы уживаться в браке? Как понять свою вторую половину? Как обеспечить семейный уют и долговечную семейную жизнь? На все эти непростые вопросы попытаемся дать хотя бы приблизительные ответы.

Напомню, что всё должно хорошо начинаться сразу, если вы не очень относитесь к друг другу уже в самом начале, глупо надеяться что это изменится после свадьбы. Как правило, в современный период к браку уже перестали относиться с той ответственностью, как это делали раньше, поэтому даже не ждите, что ваш будущий муж бросит после свадьбы курить, а жена вдруг чудесным образом станет добрее, мягче, ласковей. Нет, всё останется таким же, как и есть, потому что люди не меняются. По крайней мере, быстро не меняются. Но об обратном эффекте свадьбы рассказать стоит, потому что этот эффект отрицательный, и ожидает абсолютно всех.

После свадьбы, если молодожёны не знают друг друга с детства или не провели вместе достаточно времени, чтобы изучить качества и привычки противоположной стороны, то, как правило, многие качества начинаются проявляться впервые. Муж начинает класть ноги на стол, громко кушать и переставать мыться каждые два часа. Жена же, оказывается, совсем не умеет готовить, а без косметики выглядит совсем другим человеком (как правило, хуже), да и оказывается она страшно ленивой.

Это иногда просто ошарашивает влюблённых, они мирятся с недостатками любимой половины, только потому, что их ослепляет любовь, всё ещё присутствует влечение к возлюбленному человеку, и это некоторое время делает пребывание в браке возможным. Но, рано или поздно, пылкая любовь проходит, и все эти качества начинают проявляться, причём в самых нелицеприятных формах. Вот тогда, накапливаясь, эти «сюрпризы» от любимого человека могут существенно осложнить отношения. Все недостатки, оставаясь до поры до времени незамеченными, становятся камнем преткновения, с ними становится просто невозможно жить (или просто некомфортно, трудно...). Появляются первые конфликты, а ведь человека уже не переделаешь.

В связи с этим, запомните следующее золотое правило: не приукрашивайте себя. Не придумывайте себе достоинства, которых у вас нет, и не скрывайте недостатки. Однако, не следует преподносить себя и в дурном свете. Оставайтесь такими, какие вы есть на самом деле (хоть иногда это и сложно, а связан сей факт с психологией взаимоотношения полов – непросто оставаться собой в присутствии волнующей персоны).

Решение о вступлении в брак – дело непростое. Это очень большая ответственность за обоих вступающих в брак, его следует принимать не наспех, а только после какого-то промежутка времени (речь, разумеется, идёт не о пятнадцати годах, но знать друг друга хотя бы год, вы обязаны). Это не только различные материальные обязанности, но духовные, семейные, супружеские.

Брак – это не контракт, хоть на западе и подписывают так называемый «брачный контракт». «Браки заключаются на небесах» – это выражение говорится не случайно. Не могут быть одни материальные интересы поводом для брака, тогда сам поход в церковь в таком случае можно считать грехом, если брак основывается на алчности и выгоде. В браке нет никакой выгоды, запомните это. Это не бухгалтерия и не финансы, это – жизнь. Брак – это образ жизни, причём жизни с другим человеком, который будет тебя сопровождать в течение всего вашего существования. Если всё это понять, то принять правильное решение в отношении того, или иного человека, будет легче.

Итак, что же требуется для заключения брака:

Любовь. Без неё ничего на этом свете не делается. Не требуется сумасшедшей и всепоглощающей любви, но простой симпатии тут явно недостаточно. Как знать, вдруг на второй день после свадьбы кому-либо из вас встретится любовь, и что тогда делать, разводиться?

Твёрдое решение обеих сторон. Вы должны чётко осознавать, на что идёте и что это влечёт за собой, что за этим следует. Иначе даже не входите в гостеприимные двери ЗАГСА.

Поддержка всех близких вам людей. Они, конечно, не всегда обеими руками за, но жениться несмотря ни на что, тоже не вариант. Вы должны убедить родственников в правильности вашего выбора, обосновать его необходимость и рациональность. Если они люди неглупые и непредвзятые, то поймут ваш выбор и одобрят его.

Безоговорочное доверие. Иными словами, вы должны быть друзьями, причём верными. Неправда, когда говорят, что любовь – это нечто большее, чем дружба. Лучше и выше настоящей дружбы ничего быть не может, только так можно чувствовать уверенность в завтрашнем дне, потому что есть на кого положиться. Увы, одной любви здесь попросту не хватает.

Представление о браке и планы на будущее. О представлении мы уже говорили выше, а вот о планах нет. Вы оба должны спланировать свою дальнейшую жизнь в браке. Это не значит, что следует неукоснительно его исполнять, но хотя бы в общих чертах должна быть цель, какие-то мечты, намерения и т.д. Да даже ребёнка завести и воспитать – уже цель, ради которой стоит вступать в брак. Если же вы хотите пожениться просто ради того, чтобы быть мужем и женой, то стоит задуматься о целесообразности такого решения.

Это, конечно, идеальные начальные условия, которые в реальной жизни недостижимы в полной мере, но стремиться к ним можно и нужно.

Правило второе: говорите друг с другом. Объясню, что это значит. Вы должны как следует поговорить между собой наедине насчёт всего, что может хоть как-то помочь в будущем нормально жить семейной жизнью. Имеется в виду элементарные знания насчёт того, что вашему любимому (любимой) нравится, или наоборот, не нравится; что кто любит (не любит) делать и прочее. Это действительно не только полезно, но и нужно знать. Постарайтесь изучить привычки половинки до мелочей, лишним это точно не будет, и в будущем пригодится на 100%. Представьте, что вы любите слушать громко музыку, а до свадьбы вам этого делать (вдруг) не приходилось. Вашу дражайшую половину это просто ужасно раздражает, но ведь вы-то так любите. Что же делать? Надо было узнать об этом раньше, и не возникло бы этой проблемы.

Да и вообще, следует чаще разговаривать на все интересующие темы, это полезно, причём надо затрагивать самые интимные уголки нашей жизни. Почему-то многие не практикуют это, считая неприличным, но, однако, любой психолог скажет вам, что так делать не только можно, но и нужно. Так возможно найти компромисс заранее, не испытывая неудобства в какой-либо сфере.

Правило третье: вы непохожи. Если уточнить, то это будет выглядеть так: мужчина и женщина это разные виды одного общего типа homo sapiens. То есть у женщин и мужчин разная психика, они по-разному воспринимают мир и окружающую действительность; иначе трактуют те или иные события. Об этом не следует никогда забывать – если для кого-то из вас одно может ничего не значить, то для другого это может быть многим и веским.

Женщины обращают внимание на мелочи, на интонацию и на такое множество различных факторов, что мужчинам этого не понять. В свою очередь, мужчины привыкли к строгой конкретизации, и «туманность» для них очень и очень неприятна (это для примера, жизнь покажет вам намного больше подобных отличий между вами, но будьте к ним готовы и всегда внимайте замеченным наблюдениям). Поговорите об этом (предыдущее правило).

В семейной жизни следует оградить свою домашнюю атмосферу от внешних воздействий, поэтому не слишком-то прислушивайтесь к мнениям чужих людей, особенно родственников, если эти мнения негативны. Родственникам подчас трудно смириться с тем, что у вас появился человек, который важнее них. И иногда реакцией на это бывает необоснованная критика. Не слушайте критику, потому что редко бывают случаи, когда свадьбу устраивают из чисто алчных побуждений (их родственники как раз могут заметить, в то время как вы не в состоянии), и в большинстве своём все их замечания не несут никакой практической пользы.

Другая сторона медали – это ваши друзья и подруги. Если объект вашей любви им не по нраву, то это плохо, потому что отказаться от друзей ради любви – слишком радикально, так же, как и отстранение любимого человека от круга друзей. Здесь требуется иной подход, а вот какой – думать вам. Найдите способ разубедить друзей в том, что любимый вами человек не так уж и плох, как они думают. Но, в любом случае, не внимайте негативным мнениям ваших друзей, а главное, пресекайте их. Скажите прямо (так следует поступить и в случае с родственниками): «Я не хочу этого слышать впредь. Не говорите о моей половине плохо. Чтобы больше этого не было». Ставьте любого человека на своё место, не стесняйтесь и не бойтесь, это хороший тон. Как раз плохо обсуждать кого-либо, так и скажите. Все плохие стороны своего любимого человека вы увидите и сами (но не следует уделять всё свободное время для их поиска. Они есть, но не обязательно, чтобы они были найдены). Итак, следующее правило: не слушайте негативные мнения.

Вот сыграна свадьба, и плавно потекла семейная жизнь со всеми неурядицами или, наоборот, домашним уютом и счастьем. Но так сразу ничего не бывает, поэтому поделите роли заранее – кто из вас должен что делать, например, мужчина – добытчик, опора; женщина – уют в доме, воспитание детей. Но, кстати, всё может быть и с точностью до наоборот – если женщина чересчур активна (стереотип «деловой женщины»), а мужчина мягок и нежен, то можно и поменять роли. В этом нет ничего плохого, потому что каждый должен делать то, что наиболее подходит этому человеку.

Распределите обязанности по дому; решайте вместе внезапно возникшие задачи, но не устраивайте настоящих диспутов (по крайней мере, часто), так любое принятие решения может превратиться в многочасовой спор со всеми вытекающими последствиями.

Иногда полезно поручить все решения в определённой области кому-либо из вас, например, по части домашних дел – жене, а в отношении техники – мужу.

Делитесь обязанностями.

А сейчас поговорим про мой любимый закон сохранения энергии. Он действует абсолютно во всём, в том числе и в личной жизни, а также в жизни вообще. С помощью этого закона можно объяснить удачную, неудачную и жизнь полосами – если человек сделал в прошлой жизни много плохого – в этой у него будут большие проблемы. Если же, наоборот, он страдал в прошлой жизни, то в данной он будет жить счастливо. А в обычной «полосатой» жизни всё плохое уравновешивается хорошим, так что заранее привыкайте – если сейчас живётся не очень, то в скором времени всё наладится. Потом может последовать спад, а после – опять подъём. Это закон сохранения в действии. Но работает он не только в благополучии жизни, но и во многих других областях.

В нашей жизни редко бывает что-то идеальное – закон сохранения и тут постарался, редко человека устраивает всё, всегда находится какой-либо недостаток. Задача семейной пары найти приемлемое равновесие.

Для примера возьмём материальные отношения – вещь довольно актуальная в последнее время. Многие мужчины задают себе вопрос: «Почему женщины так часто прежде всего обращают на материальную обеспеченность?». Ответ на него довольно прост: эволюцией в них заложено стремление вырастить полноценное потомство, что без достаточной материальной поддержки сделать довольно сложно. Хотя, в большинстве случаев, матери-одиночки со своей задачей справляются достойно, они в этом случае идут на определённые жертвы. Далеко не все представительницы прекрасного пола хотят идти на такое, поэтому и интересуются материальным положением ухажёра.

Но дело даже не в этом, дело в том, что здесь также нужно заранее определить ориентиры – что главнее: деньги или время. Потому как тот, кто зарабатывает большие деньги, также много и трудится, по двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю (отклонения от этой формулы рассматривать не будем). Вот и приходится делать выбор: что лучше – ездить на Мерседесе, живя в 4-комнатной квартире, наблюдая мужа раз в неделю, или видеть его каждый день, но не рассчитывать на роскошную жизнь.

Кстати, иногда страсть к деньгам отводит на второй план семью, приводит к переоценке ценностей. Такие люди забывают старых друзей, если те не нажили достатка, и не дают второй половине общаться со старыми знакомыми более «низкого уровня». Они могут стать грубее, непонятливее, жёстче. Исключения, конечно, бывают, но общая закономерность присутствует. Так что есть над чем подумать – что важнее, духовная жизнь или материальная. Всего понемножку, или много одного, но мало другого? Закон сохранения энергии, господа.

По моему субъективному мнению, мы не должны делать так, чтобы вещи завладевали нами – не стоит жить ради новой шубки, новейшего персонального компьютера или очень дорогой ультрамодной машины. Это, конечно, тоже хорошо, но ставить целью в жизни приобретение той или иной вещи неразумно. Они не сделают вас счастливыми надолго, а если сделают, то вы не человек, а технофоб.

Поэтому жёнам не следует пилить мужей из-за низкого уровня жизни, а мужьям лезть в игольное ушко и рвать на себе волосы лишь бы удовлетворить все потребности жён. Старайтесь вместе найти выход из сложившейся ситуации и довольствуйтесь тем, что есть, а не тем, что может быть. Ибо счастье в малом достатке лучше, чем несчастье в роскоши. За деньги счастья не купить, но всегда есть способ их заработать. Поэтому ищите, пытайтесь, действуйте. Но без скандалов, потому что скандалы мы рассмотрим чуть ниже.

Из-за чего семейные пары скандалят? «Ну уж не от хорошей жизни, это точно», скажете вы и будете в чём-то правы, но далеко не во всём. Скандал может быть даже в очень счастливой семье. Но задача семей состоит не в том, чтобы его пережить и помириться, а чтобы его не допускать. Поэтому,

Не начинайте «наезжать» с порога. Это вообще тема для отдельной книги, но вкратце можно отметить следующее: не следует делать замечание близким как только вы переступили порог дома, или как только их увидели. Это не просто невежественно, это просто прямое начало скандала. Если замечания и претензии есть, вовсе не обязательно сразу с них и начинать, нагнетать враждебную атмосферу. Лучше переждите немного, и затем выскажите всё, что хотите (если это действительно необходимо и не является пустяком. В противном случае, замолчите – именно так и не иначе).

Умейте слушать. Слушая человека и не перебивая его, можно «вырезать» почву для появления скандала напрочь.

Соглашайтесь. Пожалуй, это самое сложное. Соглашаться надо уметь, этому сложно научиться, но это чрезвычайно полезно. Если вам так уж не хочется соглашаться, то согласитесь на словах, а про себя останьтесь на своём мнении. Зато обстановка сразу станет мягче и скандала не будет.

Предлагайте альтернативные варианты. Если вас обоих что-то не устраивает и назревает ссора – придумайте иной способ решения проблемы, вместо настаивания на своём.

Улыбайтесь. Тогда скандалить станет просто неудобно (конечно, помогает это не всегда, но попробовать можно).

Уходите от спора любой ценой, если чувствуете, что добром это не кончится. Можете уйти в прямом смысле, вспомнить о неотложных делах, сходить в магазин или вспомнить про телепередачу по телевизору, но не продолжайте этот «опасный» разговор.

Если всё же скандал произошёл, то вот следующее правило: всегда идите на примирение первым (первой). Не стоит дуться друг на друга день или неделю. Это плохо, это разрушает домашнюю благополучную обстановку. И забудьте про проклятое чувство гордости (если кто не знает, гордыня, вообще-то, грех. Один из семи смертных). Никакое это не унижение – просить первым прощения. Это – сильный поступок, а не слабый. И всегда стоит прощать, это также сильный и великодушный поступок, так надо делать.

Особый разговор нужен в отношении интимной части молодожёнов и семейных пар. Здесь также все законы и привычки должны быть установлены как можно раньше, чтобы в дальнейшем не возникало проблем (нудные социологи посчитали, что двадцать процентов разводов происходят именно из-за этого).

Изучайте друг друга, и главное, приходите к компромиссу (эгоизм в «постельных делах» явление обычное. Как показывают исследования, в России партнёры стремятся в основном к получению удовлетворения собственного, не заботясь об удовольствии соучастника всех этих дел. Имейте это в виду и старайтесь не соответствовать общим тенденциям). Счастье в интимных отношениях – одно из основополагающих, но, вполне возможно, что не главное. Не зацикливайтесь на этом, впрочем, правило «ложки» сделает своё дело. Оно гласит: «после свадьбы – хоть ложкой» поэтому интерес к бурным ночам может после свадьбы резко пойти на убыль. И здесь всё в ваших руках. Включайте фантазию и действуйте (хотя, если честно, то можно заметить что сам интимный процесс в последнее время стал терять свою интимность. Мы видим обнажённые части тел по телевидению, в рекламе на улицах, и даже не реагируем на это. Да и вообще "интим" стал настолько обыденным делом, что давно уже потерял свои "таинственные" черты, как это было когда-то давно).

Я на этом подробно останавливаться не буду, потому что подробней рассмотрю явление измены. Измена – «поход налево», штука довольно сложная. Мужчины вообще предрасположены к измене, а женщины используют её для подтверждения своих способностей к соблазнению, чтобы убедиться, что они ещё на что-то способны.

Есть несколько типов измен: осознанная, случайная и спровоцированная (непреднамеренная и даже насильная).

Спровоцированная измена – это та измена, которая произошла исключительно помимо воли человека. Такие измены происходят в результате вечеринок с большим количеством алкоголя, когда наиболее легко склонить человека к подобным вещам. Насилие также относится к этому типу измен. Такие измены следует прощать и забывать об их существовании, но главное, наказывать виновных. Это тяжёлое испытание, но не смертельное.

Случайная измена – когда человек не предполагал действий сексуального характера, но перед внезапно возникшими обстоятельствами снизошёл до них. Также часто бывает после принятия алкоголя. Возможна при психическом (но не физическом) принуждении и давлении противоположного пола при отсутствии свидетелей. Также не стоит из-за неё разводиться или долго скандалить, но её допускают только слабые волей и характером. Учтите это.

Осознанная – самая «страшная» измена. Когда ваш любимый человек намеренно вступил связь с посторонним человеком невзирая на факт брака, обета преданности и верности. Это может происходить по многим причинам, начиная от неполадок в семье и заканчивая стремлением попробовать что-то новое в интимной жизни.

Есть много способов разоблачить человека в измене, их мы рассматривать не будем, скажем лишь, что это очень заметно в поведении. Остановимся на реакции при обнаружении измены.

Мужчины: не убивайте свою жену, это не стоит того. Вполне возможно, что сам факт измены не угрожает распаду семьи (тем более, если у вас есть дети). Спросите о причинах измены и о «планах на будущее» в этом отношении. Разберитесь, фатальны ли произошедшие события или нет. Лекарство: побейте жену (несильно и незлобно, а для проформы).

Женщины: так как, говоря прямо, мужики кобели, то сам факт измены ещё ничего не означает. Если ваш благоверный говорит, что это было первый и последний раз – он врёт. Но всё в ваших руках, если проблема в вас самой, меняйте свой образ и подумайте как изменить интимную жизнь. Если проблема в нём, то есть лекарство: дело в том, что по закону РФ женщины не являются насильниками ни при каком случае. То есть вы можете изнасиловать собственного мужа, а вам за это, кроме, может быть, штрафа, ничего не будет. Так что проучите его, и предупредите, что в следующий раз может быть и хуже. Но сразу разводиться не дело.

Далее затронем тему пьянства. Я сам не пью, поэтому далёк от причин, по которым русские мужики пьют, но вполне понимаю, почему они это делают.

Традиция. От неё никуда не деться – по праздникам и при встречах мужики пьют.

Проблемы. Забыться и уйти от них можно с помощью алкоголя.

День выдачи зарплаты сам по себе является поводом для принятия алкоголя.

Мужик пьёт, а что же делать бабе? Ну, во-первых, ни в коем случае не пить самой. Это вообще недопустимо. Да и вообще женщинам вредно пить, не позволяйте себе этого.

Потом проанализируйте ситуацию – если муж приходит домой в нетрезвом виде не чаще, чем раз в месяц, то оснований для опасений нет – это нормальная ситуация, и скандалить по этому поводу каждый раз не имеет смысла. Если же «глава семьи» приходит «на бровях» раз в неделю и чаще – то есть смысл призадуматься. Скандалить, опять же, не советую. Можете обратиться к помощи врачей (заставьте сделать это мужа насильно. Церемониться здесь ни к чему, зло надо искоренять под корень).

Скакалка над головой и закрытие двери на ночь – слишком банально и радикально. Есть более действенные способы, которыми можно заставить мужа пить меньше или не пить. Существуют методы психологические, ассоциативные, физические и медицинские.

Один из психологических методов это заставить его стыдиться того, что он пьёт, например, привести домой свекровь и рассказать ей о нелицеприятном поведении мужа. И путь она сама ему растолкует, почему так делать плохо. Этот способ может помочь, если свекровь сама не является любительницей «зелёного змея» (но не поможет, если сын пил в то время, как жил с родителями. Да, об этих привычках в отношении алкоголя полезно узнавать до свадьбы, после неё будет поздно). Если есть люди, которых ваш муж уважает не в процессе выпивки, но во всех остальных случаях, то можете рассказать и им о проблеме супруга.

Ассоциативный метод заключается в том, что необходимо сделать так, чтобы мужем водка (и её заменители) ассоциировалась с чем-то очень плохим и неприятным. Подлейте ему в водку чего-нибудь настолько противного и отвратительного, чтобы его передёргивало каждый раз, как он увидит бутылку с «огненной водой» (это поможет в том случае, если он вас не убьёт при таких действиях).

Физические методы – это уже знакомые всем нам «скалка», «сковородка» и прочие методы физического воздействия на пьющего человека. Помогают только слабым физически мужчинам, но чаще они слабы духом и не могут устоять перед соблазном выпить, поэтому если вы бьёте мужа, то этим компенсируете только собственный ущерб оттого, что он выпивает. Что, впрочем, иногда тоже поможет вам разрядиться.

Медицинские методы могут оказаться самыми действенными, но разного рода «кодирование» может только усугубить ситуацию после того, как муж раскодируется.

На самом деле не пить по собственной воле можно, стоит только захотеть. Если это не болезнь, то пьянство можно преодолеть, и пусть муж не говорит, что это невозможно. Просто ему не хочется «завязать себя в узел», потому что вначале это сложно – справиться с соблазном. Но это вполне возможно.

Стресс, уныние, хандра. Эти и им подобные вещи иногда имеют свойство «сваливаться на голову» и осложнять жизнь. Если один из вас «поймал» это состояние, то другому не следует проецировать это состояние на себя. Можете попытаться помочь, поддержать, приласкать и проч., но это не обязательно даст положительный результат, потому что человек в этих условиях может стать раздражительным, нервным, может кричать, совершать резкие движения, не слушать вас, просить, чтобы оставили в покое... Выполняйте такие просьбы сразу и даже молча. Пусть побудет в одиночестве, это поможет.

Дело в том, что часто если, например, у жены плохое настроение, а у мужа хорошее, то почему он должен «молчать», «не петь», «не мельтешить перед глазами»? Это отличная почва для скандала. Поэтому тот, у кого настроение хорошее, пусть уходит подальше и как можно на более длительный период. Пусть «хандрящая» личность побудет в тишине, может и успокоится со временем. Если же это состояние не проходит, а никакие действия не помогают, то здесь срочно необходима медицинская помощь.

Слово о медпомощи: русский человек привык обходиться своими силами – он лечится сам, операции делает сам и вообще считает, что к врачу надо ходить в самом крайнем случае. Так вот, на самом деле надо делать так, чтобы этот самый «крайний случай» никогда не наступал. Болезнь лучше предотвратить, чем лечить, поэтому чуть что – сразу к врачу. Другое дело, что они сейчас лечат не лучшим образом, но, может быть, хоть диагноз правильный поставят, а там может и интернет помочь. На всякий случай проконсультируйтесь в разных местах.

И ещё – есть такие врачи, психологи, сексопатологи и психотерапевты. К ним надо обращаться при любых проблемах в области личных взаимоотношений. Они помогут выявить и устранить проблему, а если вы будете пытаться сделать всё сами (иногда вообще не понимая, что происходит и почему), то так дело может и до развода дойти. Имейте это в виду.

А теперь займёмся воспитанием детей. Так как я очень люблю детишек, то не позволю, чтобы вы их пускали на самотёк, потому что все знают, как делать детей, но абсолютно не имеют понятия, что же делать дальше. Из-за этого можно в центре города увидеть дитятей, которым от горшка два вершка, а они уже вовсю используют нецензурные выражения с мастерством бывалого человека. Это грустно, поэтому сейчас я вам расскажу что надо делать, чтобы такого не произошло.

Сначала внемлите тому факту, что вся семейная жизнь делится на две части – до рождения детей и после. Поэтому поставьте перед собой конкретный срок – когда следует заводить ребёнка. Спешить здесь не следует, но и медлить тоже, а совсем отказываться от детей уж совсем никуда не годится. И не надо говорить, что, мол, трудно сейчас детей растить – ваши-то деды с бабками и в войну детей подымали, и в годы голода, лишений и прочего. Вас самих как-то вырастили, а значит – надо и себе обеспечить достойную замену, а иначе этим займутся китайцы, а они уж, будьте уверены, план перевыполнят. Только в том случае наш выдающийся славянский род заменит азиатский.

Мужики – к вам обращаюсь. Если вы ни разу не имели длительного опыта общения с младенцами, то учтите, что они имеют свойство плакать и кричать по двадцать четыре часа в сутки; плохо себя вести, пачкать себе подгузники и делать так долгое-долгое время. Это я к тому, что некоторые мужчины так и говорят своей жене с орущим младенцем на руках: «Или он замолчит, или я сейчас его убью».

Во-первых, ребёнка надо воспитывать от рождения и до момента поступления оного в школу. Далее его можно будет только попытаться перевоспитать, потому что воспитание происходит в период от рождения и до пяти-семи лет. Не позже. И кстати, воспитывать мальчиков должен отец, а девочек – мать. Дело тут не только в рациональности такого подхода, но и в принципиальном отличии полов.

Во-вторых – ребёнок, это тоже человек, только более ранимый и восприимчивый, поэтому относитесь к нему как можно лучше (раз в пять лучше, чем к себе). Так надо.

В-третьих – он всему учится у вас, дорогие родители. И выражаться, и манерам, и привычкам, всему. Так что не удивляйтесь, если ваше любимое чадо вдруг сделает что-либо недостойное на ваш взгляд. Вспомните, делали ли вы сами что-либо подобное в присутствии ребёнка. Уверен, что такой прецедент найдётся.

В-четвёртых – оградите чадо от пагубного влияния цивилизации, то есть от телевизора, компьютера и прочих монстров техники. Пусть читает книжки (и сами тоже ему их читайте), рисует акварелью, лепит фигурки из пластилина, а не смотрит западные фильмы или убивает тысячи монстров в киберпространстве. И вообще – «Даёшь колыбельную на ночь!»

В-пятых – учите ребёнка премудростям с детства. Он способен выучить алфавит уже в два года, читать по слогам в три, осваивать иностранный алфавит вместе с родным и многое другое. Чем раньше, тем лучше.

В-шестых – физическое развитие ребёнка также должно прогрессировать. Пусть не ленится – занимается каждый день зарядкой (и вы вместе с ним, а то глупо ожидать от ребёнка то, чем вы сами не занимаетесь), ходит в спортивные кружки, развивается. Тогда и не будет проблем со здоровьем (и многих других проблем).

В-седьмых – Знакомьте ребёнка с как можно большим количеством хороших людей (вы понимаете, почему именно «хороших»). Пусть общается и набирается опыта. Также не мешало бы знакомить его и с такими же детьми его возраста. А не то он на улице познакомится с кем попало, втянется не в ту компанию, мало ли что...

В-восьмых – Учите его морали. Объясняйте, как говорил Маяковский, что такое хорошо и что такое плохо. Причём сызмальства, чтобы потом он не говорил «а я об этом не знал». Информируйте его обо всех нехороших поступках и словах, чтобы он даже представить себе не мог, как это можно соврать или украсть.

Эти советы хороши в дошкольный период. Дальше же детство можно считать оконченным, начинается следующий, переходный этап жизни ребёнка. К этому времени у него должно быть сформировано чувство собственного достоинства, он должен уметь отстаивать собственную точку зрения, а также быть способным не теряться в присутствии посторонних людей. С этим багажом его можно отправлять и в школу (в семь лет. Можно в восемь. В шесть даже сильно способных определять в школу не следует, этим вы «урезаете» у них кусок детства).

Ребёнок может не успевать в школе, испытывать конфликты с одноклассниками, приходить подавленным. Ваша задача состоит в том, чтобы найти причину всему происходящему и устранить её. Приучайте его быть откровенным с вами, но не настаивайте на том, чтобы он рассказывал каждую мысль и докладывал о каждой минуте, проведённой без вашего присмотра. Не стоит быть деспотами.

Учиться в первых трёх классах (а в идеале и далее) следует вместе с ребёнком. Осваивайте премудрости вместе с ним, даже если на это нет времени. Ребёнок не должен чувствовать ущерб, не должен быть обделённым, иначе последствия могут быть не слишком приятными (учтите, что они проявятся лет так через десять). Объясняйте ему всё, что необходимо, но также не преподносите ему всё «на блюдечке», пусть думает. Думать в этом возрасте особенно полезно. Уже в это время можно определить, к чему наиболее предрасположен ваш ребёнок, чем ему можно будет заниматься в будущем.

Дальше всё зависит от вас самих – сумеете наставить дитя на верный путь, научить его хорошему и оградить от плохого – выйдет из него толковый человек. Если же не получается, то здесь надо думать и анализировать собственные ошибки в воспитании. И кстати, усердие в учёбе может прийти вашему ребёнку не сразу. Есть люди, которые «разгоняются» в течение долгого времени. Так что если у сына или дочки не ладится что-то в пятом классе, то вполне возможно что в классе десятом ребёнок проявит чудеса стремления к знаниям.

Стоит упомянуть о таком немаловажно моменте, как полноправное воспитание. Это значит, что воспитывать ребёнка должны оба родителя, а не только один из них (я напрямую обращаюсь к отцам – воспитывайте детей, общайтесь с ними, учите их, помогайте советами и делами, а иначе, когда ребёнок вырастет, то будет вспоминать о вас не совсем добрым словом).
Чего стоит ожидать: дети – существа крайне эгоистичные. Если отец приходит уставший с работы они могут ждать не его, а то, что он им принёс – сласти, еду, либо что-нибудь другое. Обязательно имейте это в виду, и знайте, что подобный эгоизм сохраняется практически на всю жизнь.

О воспитании можно рассказать много, но об этом лучше почитайте дополнительную литературу или посоветуйтесь со знакомыми (если результат их воспитания виден «на лицо»).

Напоследок скажу лишь, что даже такая вещь как храп может оказаться причиной развода. Посоветовать здесь что-либо сложно – может помочь медицина, или просто ночлег в разных комнатах, но просто знайте, что это важно. А про разные комнаты – это я не спроста сказал: есть такие люди, которым просто необходима так называемая «зона личного пространства», и спать в общей кровати они не могут. Имейте это ввиду. В таких случаях лучше даже иметь две ванны, но это я уже шучу.

И ещё: если вы просто не можете ужиться, просто никак не получается, то здесь одно объяснение – не судьба вам жить вместе. Это явление объясняется абсолютной несовместимостью характеров и прочих аспектов. Расстаньтесь, не усердствуйте и не искушайте судьбу. Она может ещё вам улыбнётся.

Семейная жизнь многогранна. Осветить все её стороны в одной статье попросту невозможно, но я и не пытаюсь этого сделать. Просто запомните, что если уж вы живёте вместе, то оказывайте друг другу всю возможную поддержку, невзирая ни на что. Дом – это опора, укрытие от мирских проблем, и не следует превращать его в поле боя. Различие в характерах, темпераменте могут повлиять на благополучие, поэтому опять же, изучите привычки друг друга и относитесь к ним терпимо, но всегда идите на уступки, потому что близкий человек всегда оценит любое проявление заботы и понимания. Не повышайте голоса при разговоре, тогда ровная и спокойная атмосфера вознаградит вас за всё.

Все разделы / Интересные статьи

ОСНОВЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Комментарии

Новое сообщение