Как сказать "нет"?

Автор: Гелена Савицкая, психолог

Есть люди (и их немало), которые никому не могут ни в чем отказать. Они добросовестно тянут на себе не только собственные обязанности, но и все, что выходит за их рамки: услуги коллегам, помощь родственникам, случайные и чаще всего совершенно ненужные поручения своего непосредственного и совсем постороннего начальства…

Психологам известны несложные на первый взгляд приемы научиться говорить "нет". Но стоит только начать следовать этим рекомендациям, как возникают внутренние барьеры – наши убеждения, порою совершенно неосознанные. Вроде мы делаем все правильно, но... не срабатывает. Почему? И как научиться отстаивать свою внутреннюю свободу?

История

Все мы родом из детства. Большинство наших убеждений, привычек, наше поведение, как в знакомых, так и неожиданных ситуациях, обусловлены нашим детством. Хотим мы того или нет, сознательно или бессознательно, но мы впитываем родительские слова, убеждения значимых для нас людей, будь то случайные знакомые, няни, преподаватели, соседи или родственники.

К сожалению, особо рьяные родители, которые хотят быть хорошими в глазах окружающих, ставят знак равенства между поведением хорошо воспитанного ребенка и поведением отлично дрессированной собаки. Особенно поощряется поведение "принеси тапочки и жди следующей команды". Иногда это единственное поведение, за которое дети получают позитивное поощрение.

Проблема в том, что дети еще не могут понять разницы между искренним желанием помочь и "собачьим" желанием услужить. Особенно на этом попадаются девочки, потому что у них искреннее желание помочь в крови, это сущность женского поведения, это одна из частей их личности. В некоторых семьях эта жертвенность ради других доведена до состояния главного принципа жизни. Ученик Эрика Берна, Шальвен, писал о том, как формируется и поддерживается семейный сценарий, который определяет основные принципы построения судьбы человека.

Одно из таких посланий звучит так: радуй других. Например: хороший мальчик – помог маме; хорошая девочка: не играет в игрушки, а сидит с младшей сестренкой; хорошая девочка порадовала маму – принесла хорошие оценки. Заметьте, хорошая не потому, что учится с удовольствием, для себя, а оттого, что радует маму. В таком послании опускается вторая часть – забудь о себе.

Мифология

Как этот семейный сценарий отражается в поведении взрослой женщины? Такая женщина старается помогать всем: родственникам, друзьям, сослуживцам, случайным знакомым. Она не может отказать даже тогда, когда выполнение просьбы ущемляет ее личные интересы, потому что привыкла инстинктивно ждать награды за помощь. Ведь ее мама давала поощрение то в виде ласки, то в виде заботы, то в виде подарков…

Что мы рассчитываем получить взамен за наше поведение, будучи взрослыми? Наша доброта и наша услужливость далеко не бескорыстны. Когда люди по-настоящему творят добро, они получают полное удовлетворение именно от самого поступка. А когда у нас в результате "добрых дел" возникает ощущение обманутости, неблагодарности мира, одиночества, стоит пересмотреть собственную систему убеждений.

Теория...

Если вы купили в магазине шубу за 1500 долларов и, пройдя сто метров, в другом магазине увидели точно такую же, но за 1900, – вы побежите доплачивать в предыдущий магазин? Да, это смешно. Но отчего-то люди считают, что если они годами раз за разом помогают окружающим в ущерб себе, то однажды проснутся и получат признание за все эти годы. И груз обязательств, так опрометчиво ими взятый на себя, сам куда-то пропадет? Это не смешно - это печально.

Показательна сказка про Золушку. В нашем контексте возникает такой вопрос: если бы женитьба принцев на "золушках" была обычным, распространенным явлением, стали бы это описывать как чудо? Нет. Потому что чудо – неестественное развитие событий. Принцу куда проще и вероятнее жениться на принцессе.

Более того, одно маленькое замечание: принц в ПЕРВЫЙ раз заметил Золушку в роли принцессы, и влюбился он в ПРИНЦЕССУ! А уж потом он принял ее в качестве Золушки, зная, что она может быть принцессой. Хотите принца? Или хотя бы повышения по службе - небольшого, всего лишь до генерального директора? Будьте принцессой, будьте генеральным директором! А принц, место вас найдут сами. Только именно в такой последовательности, а не наоборот.

Распространенное возражение со стороны тех, кто на самом деле ничего не хочет менять в своей жизни, кого на самом деле все устраивает: если я начну отказывать начальству, меня уволят. Если я начну отказывать друзьям – я останусь без друзей. Заметьте, эти же люди в курилке говорят другое: "И за что держат Машку в соседнем отделе? Такая стерва! Ничего не делает, уходит с работы раньше всех, никому никогда не поможет и получает больше всех!" Знакомо? И уж конечно, такую "Машку" не заставишь работать сверх меры… которую она себе сама установила. Наверняка в вашем окружении есть такие сотрудники. Присмотритесь к ним. Так ли уж их поведение ужасно? Может, есть чему поучиться у них?

Ведь на самом деле за определенной жесткостью мы не видим простых и честных отношений – человек защищает свои интересы.

Приведу пример. Одна служащая департамента не стеснялась в выражениях, когда отстаивала собственные интересы и интересы своего подразделения, своих "девочек". Но главное – она знала свое дело, ее департамент лучше всех справлялся с работой. При том, что она яростно отбивалась от попыток навязать себе дополнительную работу, она сама решала, что и когда ей делать. И, несмотря на молодость, на зависть всем, кто не хотел видеть ее работу, она быстро продвигалась по службе и зарабатывала больше многих, равных себе по положению!

Про друзей. Не могу сказать точно, откуда, но запомнилось: "Какой хороший человек! Отдаст последнюю рубашку! Но каким нужно быть ничтожеством, чтобы забрать эту самую последнюю рубашку!". Что вам дают такие друзья или сослуживцы? Что вам дают такие отношения? А что им?

С друзьями и сослуживцами все понятно – они получают ваше время, силы и способности, взамен на призрачную признательность. Иногда наши друзья или сослуживцы и не замечают, сколько сил и времени они у нас отнимают, общаясь по привычному для них сценарию. Может, стоит дать понять им, что возможны и другие, не менее интересные и полезные отношения? И неужели все ваши отношения строятся только на односторонней помощи?

Одна моя клиентка, у которой и была такая проблема, после успешного изменения стратегий поведения написала сказку для собственного сына. Вот ее краткое изложение. Жил-был ручеек. В нем была прекрасная, чистая и вкусная вода. К этому ручейку часто приходили напиться звери и птицы. Ручеек никому не отказывал. И радовался всем пришедшим на водопой. И о том, что есть ручеек с вкусной, чистой водой, прознали все звери вокруг. И особенно эта вода понравилась семье кабанов. И они стали не только пить воду из ручейка, но и купаться в нем, растоптали берега, превратили их в грязь, чтобы можно было еще и поваляться. Почти у самого истока.

Ручеек пытался очиститься, но не смог справиться с этим. Вода стала мутная, потеряла свой вкус. И тогда звери перестали ходить к ручью на водопой. Осталась только стадо кабанов и большая грязная лужа. Ручеек заплакал, но одна мудрая птица дала ему совет: всем ли ты рад, кто пришел к тебе? Зачем ты поил кабанов?

Ручеек сказал, что он не хотел поить кабанов, он просто не сумел им отказать - он считал, что должен радовать всех своей водой. Мудрая птица помолчала и сказала: радуй других, и позаботься о себе тоже. Ты тоже достоин радости. Ручеек подумал, и укрепил камнями те берега, к которым обычно приходили кабаны.

...и практика

Конечно, идеальное решение – это пройти курс консультирования у психолога. Иногда это единственный выход, особенно если ваши родители в вашем детстве были крайне убедительны. Но не все готовы на это. Многие не понимают, как именно работают психологи. Большинство думают, что им просто будут давать советы. Но это не так: при индивидуальной работе применяются действенные, эффективные техники, которые помогают человеку не просто осознать, но и изменить фундаментальные стратегии поведения и убеждения. Здесь же я предлагаю простые, хотя и не столь эффективные, как консультирование, шаги.

Первое и самое трудное – попытайтесь понять, зачем вы так себя ведете? Не почему, а зачем? Что вы получает для себя лично, когда бросаетесь без раздумий выполнять все подряд поручения начальства, когда помогаете друзьям и сослуживцам в ущерб собственным интересам? Не спешите с ответом. Просто поставьте для себя этот вопрос и прислушайтесь к собственным чувствам, мыслям. Ответ на это вопрос поможет вам найти альтернативные способы поведения, которые смогут удовлетворить те же самые ваши потребности другим способом. А может быть, вы пересмотрите собственные потребности? Может, у вас уже все есть? И вы по инерции продолжаете угождать всем и всякому, в глубине души сами того не желая?

Второй шаг только выглядит легким. Научитесь брать паузу. Прежде чем по просьбе коллеги или начальства кинетесь спасать мир перед обедом или перепечатывать в пятнадцатый раз квартальный отчет вашего коллеги, остановитесь и подумайте – можете ли вы сейчас себе это позволить? Может быть, стоит дать возможность проявить героизм кому-то еще?

Начинайте учиться говорить "нет". Можете для начала говорить это даже в тех случаях, когда вы все равно не станете отказывать в помощи. Просто научитесь тому, чтобы вашей первой реакцией было слово "нет".

Потом, на втором слове, вы, может быть, с не меньшим, чем прежде, энтузиазмом будете спасать человечество в лице ваших ближних и дальних, но прежде – "нет". Можете извиниться, можете отшутиться, но главное, что и вы, и ваше окружение станет понемногу привыкать к тому, что вы можете отказать. Кто знает, может быть этого будет достаточно?

И самое важное. Начинайте управлять просьбами и поручениями к вам. Именно управлять. Что-то брать на себя, что-то делегировать другим людям, от чего-то безусловно отказываться. И здесь будьте честны перед собой и перед людьми. Если просьба сослуживца затрагивает ваши интересы – так и говорите… хотя бы для себя. Позже научитесь говорить это вслух.

И в заключение - несколько примеров, как именно можно сказать "нет".

Один из самых сильных и универсальных приемов – апелляция к намерениям. "Вы хотите, чтобы я перепечатала отчет еще раз, и тем самым нарушила сроки подписания договора?". "Вы хотите, чтобы я осталась еще на 2 часа? А что я получу взамен времени, отнятого у семьи?" "Хорошо, я помогу тебе с отчетом, но давай ты тогда обязательно договоришься с начальством об оплате мне этого времени". "Как ты думаешь, если я сделаю твою работу вместо своей, меня премируют?". И так далее. Обнажайте сущность просьбы. Просто и совершенно лояльно по отношению к окружающим.

Другой вариант говорить "нет" - относить поручение, просьбу на более подходящие условия. "Хорошо, сделаю, как только закончу свою работу". "Да, конечно, я сделаю отчет еще раз, сразу после подписания договора". "Я готова переписать текст, если вы точно укажете, что нужно заменить и что добавить". "Я тебе помогу, но взамен ты мне обзвонишь клиентов по списку".

Еще один вариант – передача ответственности. Очень мягкий и "женский". Если вам трудно решить, помогать или нет, делать дополнительную работу или повременить, пусть за вас это решит тот, кому это нужно. Сопровождается выражением растерянной невинности на лице и полной беспомощностью в голосе. "Я даже не знаю, как быть... у нас сегодня на вечер куплены билеты в цирк, дети полгода ждали этого дня..." "Как я тебя понимаю! Я бы на твоем месте тоже попросила... но что мне делать? У меня еще на три часа работы, а до конца дня осталось полчаса! Меня начальство съест!" На самом деле это не передача ответственности, а только видимость принятия решения. Но если человек не хочет понимать ваших интересов, приходится его к этому аккуратно подводить.

Совсем грубый, но порой необходимый вариант – обозначение рамок ответственности. Это на тот случай, если никакие более мягкие варианты не помогают. Здесь все так же просто, как и действенно. И если до сих пор ваши отказы не помогали, то в первую очередь следует задуматься: а кем вы являетесь для тех, кто так настойчиво вас просит помочь? Какое отношение к вам прячется за настойчивой просьбой? Так ли она безобидна? "Это не моя ответственность". "Это не мои прямые обязанности". "Я получаю зарплату не за это". "Это ущемляет мои интересы". И так далее. Да, это может вызвать обиду… но мы об этом уже говорили выше.

Прорепетируйте все фразы, приведенные здесь и придуманные вами, перед зеркалом, перед понимающим вашу проблему другом. Посмотрите, насколько убедительно у вас получается, насколько комфортно вы себя чувствуете. Как отзываются в вас эти слова. Ваше "нет" должно звучать убедительно и ровно, как констатация факта, а не повод к разбирательству, к спору. Почувствуйте себя свободной, сказав "нет".

Никакой вины, никакого стыда – вы правы в своем отказе, это ваше право. И это должно проявляться в голосе – ровном и уверенном, в позе – свободной, в вашем состоянии правоты и твердости в убеждении.

Потренируйтесь. Ведь даже к сшитому по вашей фигуре платью приходится привыкать, а что говорить о новых привычках, новых убеждениях! Их надо культивировать.

Все разделы / Практическая психология

Как сказать "нет"?

Комментарии

Новое сообщение