Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.
Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти
замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый
карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!
Девушка, скажите своим сиськам, чтобы они перестали пялиться прямо в мои глаза.
Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?
У любви нет религии, у Бога нет нации, у меня нет BMW. . .
План на понедельник — ждать пятницу.
— Привет, что делаешь?
— Какая нахер разница? Ты всё равно ответишь, ясно.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Врaч - больному:
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.
Не делай говна — не получишь говна. Не делай добра — не получишь говна.
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!!!
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро
собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть
подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным
каскадером! "
Легко быть мачо, когда жопа в папиной тачке......
У меня появится вторая половинка видимо только тогда, когда меня переедет поезд.
Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"
— Я — бог!
— Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.
Чайник свистит...
Микроволновка пикает... Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, блин, называется добрым утром...
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом,
каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю
"Сука!!! ". Жена обижено:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь
Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?
— Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
— Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
— У меня случай в деревне был...
— Короче?..
— Дочке три года...
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой.
........В одном доме.
Бесплатные вебинары
(онлайн-конференции).
Тренинг эмоциональной
привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя
любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать
интересным человеком?
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх
за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
