Анатомия супружеских конфликтов, Что кажется до свадьбы и что оказывается после…

Автор: Козлов Н.И.

До свадьбы типичны мечты, после свадьбы?—?разочарования. Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось: "Мы поженимся?—?и станем лучше, а любовь?—?крепче". Поженились. Произошла регистрация, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами…

Эта статья, посвящена именно этой, самой распространённой проблеме, с которой сталкиваются 99,9% молодых семей. Всем тем сложностям, трудностям и радостям которые нас ждут в cемейной жизни. Для того чтобы эта статья была по настоящему полезной мы обратились за советом к профессиональному психологу, основателю тренингового центра «Синтон» Николаю Ивановичу Козлову.

А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться... До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемся обычными и трудными.

· Что делали влюбленные до брака??Ничего, ворковали и целовались. А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что быт?—?царапается. Праздники сменились буднями?и бытом.

Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в положение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни?—?исчезают, сменяясь многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и мокрыми пеленками.

· Цветы теперь будут дарить три раза в год?—?на 8 марта, день рождения и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет.

Бессонные ночи, денег нет, все плохо... А когда все плохо, все вокруг кажутся уже плохими.

· Одна женщина жаловалась подруге: "Представляешь, просыпаюсь ночью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улыбается, сволочь..." По-моему, это классика.

Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, учащаются обиды и ссоры.

Прошел медовый месяц (от недели до полгода)?—?любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не горят. То, что теперь они всегда вместе,?—?не только плюс. До брака чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый день! Каждый день. Каждый день...

· Просыпаешься?—?его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешься... Вставай, готовь ему завтрак.

Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это "Любит?—?не любит", а снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг другом.

· Снижение любви?—?это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее,?—?он спал крепче. А снижение уровня отношений?—?это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.

Часть "досемейных" достоинств стала уже привычна и не замечается, другая часть "в свете новых требований" оборачивается недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным.

И если мы до свадьбы были "в масках" (показывали себя "витринных", а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.

· Есть такое понятие: "на люди". Так вот, "на люди" она оденется и будет выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие "люди" не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона "не приведи господи", что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых встречает на улице.

Возникает множество разногласий, они рождают споры, а споры?—?обиды и ссоры. По-хорошему договориться не получается, а желание добиться своего толкает к поиску "рычагов"?—?средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему[1].

· Это кровно усваивается с детства: "Если не понимаешь по-хорошему, я с тобой буду по-плохому". И потихоньку начинается творческий поиск орудий причинения боли?—?бывшему любимому, а теперь супругу.

Если нормальная аргументация не помогает, начинаются уговоры, давление интонацией и глазами, требования уступок "Если ты меня любишь", обвинения в черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание...

Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на любви. Первый?—?милый?—?вариант: "Ну пожалуйста, ну мой хороший, милый, славный, я тебя так люблю..." (Честно??—?Нет. А допустимо? Может быть, и да.) Второй вариант уже не так мил: "Если ты меня любишь, ты уступишь..."?—?и это уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: "Ты меня совсем не любишь!"

· Тут любовь, как я понимаю, играет роль большой дубинки.

Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и "тяжелая артиллерия": как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи и родственники, в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, его пугают самостоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества, и право на квартиру, и "ребенка не увидишь"...

· Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя вообще. Я лично ими пользуюсь. Но только такими, которые не "рвут" отношения, и только против "незаконного" применения рычагов женой. Но это?—?борьба за мир, а не за власть. Иначе...

Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не всегда так?—?в некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа оказывается "пирровой".

· "Победил" он?—?получит нелюбимую и нелюбящую злобную старую женщину. "Победила" она?—?станет мужа считать "тряпкой" и не будет уважать, он перестанет интересоваться домом, начнет интересоваться не домом, приходить попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде.

Конечно же, всё может быть по-другому. Всё непременно должно быть по-другому. Для всех тех, кому описанная ситуация знакома до боли, а так же для всех кто хочет не допустить такого и принять профилактические меры в центре практической психологии «Синтон» разработаны специальные тренинги, направленные на спасение ваших отношений.

Помните, всегда есть шанс всё изменить! И лучше всего это делать с нами, в компании единомышленников, при поддержке профессиональных психологов.

Автор: Козлов Н.И. (ссылка)

Размещено на сайте http://www.syntone.ru . При публикации статьи ссылка на сайт обязательна

Другие интересные и полезные психологические статьи вы также можете почитать на сайтах:

http://nlplife.ru/

http://paratnova.ru/

[1]Эту проблематику "рычагов" поднял и глубоко разработал известный московский психолог и психотерапевт А.П.Егидес.

Все разделы / Интересные статьи

Анатомия супружеских конфликтов, Что кажется до свадьбы и что оказывается после…

Комментарии

Новое сообщение